 Wysłany: Wto 20:05, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Dwaj myśliwi wynajeli pilota, aby polecieć na północ na polowanie. To
przedsięwzięcie okazało się całkiem udane, upolowali 6 dużych jeleni. Pilot wrócił, jak było umówione, żeby ich odebrać. Zaczęli ładować swoje bagaże, oczywiście razem z 6. zwierzakami, ale pilot zaprotestrował. „Samolot może zabrać tylko 4 z waszych 6 trofeów, 2 musicie zostawić.” Oni protestowali, że rok wcześniej także upolowali 6 i pilot pozwolił im zabrać wszystkie na pokład, a samolot był identyczny jak ten. Zniechęcony pilot w końcu się zgodził załadować wszystko. Ale kiedy próbowali wystartować i opuścić dolinę gdzie byli, małemu samolocikowi nie udało się wznieść i rozbili się gdzieś na zboczu. Wyczołgując się z wraku, jeden mysliwy powiedział do drugiego „Wiesz gdzie jesteśmy?” „Chyba tak.” Odpowiedział drugi „Myslę, że to jest prawie to samo miejsce w którym rozbiliśmy się w zeszłym roku.” |
|
| Wysłany: Wto 20:02, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Instruktor na lotnisku do pilota ucznia podczas jego pierwszego solowego
lotu :"Cessna123 delikatnie zakrecaj i sprawdzaj predkosc, zrozumiales?" <cisza> Instruktor:" Tom, wszystko w porzadku?" <cisza> Instruktor:"Tom, musisz wlaczyc mikrofon, ja nie slysze ja kiwasz glowa" ------------------------------------------------------------------------------ Po milej wizycie u rodzicow na Florydzie, obiecalem im ze jak tylko wyladuje to zadzwonie ze szczesliwie dolecialem, Problemy z samolotem i pogoda przedluzyly lot. Pilot:"Indianapolis approach, N1234 laduje w Indianapolis" Indy Approach:" N1234, czy na pokladzie jest 'Mark'?" Pilot:"Tak to ja" Indy Approach:" ZADZWON DO MAMY!!!!!!!!!!" ------------------------------------------------------------------------------- Pilot United Airlines kontaktuje sie z kontrola lotow w Sydney, Australia Pilot:" Dzien dobry, Sydney, tu United XXX, odleglosc 50 mil i juz widzimy wasza wyspe...." Kontrola:"Zrozumialem United...... prosze okrazyc ta wyspe dwa razy, potem mozecie ladowac" |
|
| Wysłany: Wto 19:55, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Pewnego dnia na ruchliwym lotnisku, pasażerowie rejsowego samolotu siedzą już w
fotelach, czekając na pilotów, żeby można było ruszać w drogę. Kapitan i pierwszy oficer wchodzą w końcu tylnym wejściem i rozpoczynają drogę do kokpitu przejściem między fotelami. Obaj wygladają na niewidomych. Kapitan wymachuje białą laską, zataczając się w przejściu i trącając pasażerów. Pierwszy oficer jest prowadzony przez psa przewodnika. Obydwaj mają na oczach ciemne okulary. Z początku pasażerowie nie reagują, sądząc, że mają do czynienia z jakąś zgrywą. Jednakże po kilku minutach silniki ożywają, a samolot zaczyna kołować. Pasażerowie spoglądają po sobie z zaniepokojeniem, zaczynają szemrać, wyglądają stewardessy, mogącej rozwiać obawy. Samolot zaczyna gwałtownie przyspieszać na pasie startowym, a pasażerowie wpadają w panikę. Niektórzy zaczynają się modlić, w miarę jak samolot zbliża się do końca pasa ich głosy brzmią coraz bardziej histerycznie. W końcu, kiedy pozostaje już tylko kilka metrów pasa, wszyscy pasażerowie naraz zaczynają wrzeszczeć ile sił. W ostatnim momencie samolot odrywa się od pasa. W kokpicie pierwszy oficer z ulgą wypuszcza głośno powietrze i zwraca się do kapitana: "Zobaczysz, pewnego dnia pasażerowie nie zaczną krzyczeć i się zabijemy!". |
|
| Wysłany: Wto 19:55, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Podczas długodystansowego lotu, świeżo upieczony pilot zaczął rozglądać się za
jakimś lotniskiem, gdzie mógłby uzupełnić paliwo. Ponieważ miał go coraz mniej, wkrótce zaczął szukać także zwykłych stacji benzynowych z możliwością wylądowania i po pewnym czasie wypatrzył stację benzynową umiejscowioną tuż przy prostym odcinku autostrady, bez żadnych dodatkowych przeszkód na bokach. Gdy podkołował do pomp, starszy człowiek okupujący fotel tuż przy drzwiach wyglądał na zupełnie niewzruszonego tym widokiem. W końcu tem młody pilot nie wytrzymał i zapytał "Jak sądzę, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?" "Nie" odpowiedział staruszek, patrząc na horyzont podczas pompowania paliwa do baku. "Zakładam, że większość z nich taknkuje o tam.." kontynuował pokazując palcem " na tym lotnisku po drugiej stronie autostrady" |
|
| Wysłany: Wto 19:53, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego
słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?" Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?". Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?". Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na lotnisku i odpowiedział: "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!". Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo. |
|
| Wysłany: Wto 19:52, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| pilot: „Kontrola zbliżania, jak wieża?” (mając na myśli częstotliwość radiową
wieży) kontroler: „To taki duży budynek, z oknami dookoła, ale to teraz nieważne.” ===================================================== pilot: W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu? kontrola: Trzy mile. pilot: Nam to nie wygląda na trzy mile! kontroler: Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem trzy mile. ========================================================== Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła się jego koledze w latach pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze „starej szkoły”, zionącego ogniem kapitana. Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot Convair 540 Elko, lot do Las Vegas, Newada. kapitan: „Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę.” drugi pilot: "Tak jest, proszę pana." po półgodzinie lotu kapitan: „Jak to się dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?” drugi pilot: „Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?” ================================================ Usłyszałem poniższe podczas przelotu nad cieśniną Juan de Fuca, w stanie Waszyngton. Czekałem na dobrą chwilę, żeby poprosić o kierunek, podczas gdy kontroler lotów prowadził sprzeczkę z pilotem samolotu komunikacyjnego, a dotyczącą jakiejś jego prośby. W końcu kontroler udzielił pozwolenia pilotowi na to, co ten tam chciał. A oto, co nastąpiło zaraz potem: ja: Kontrola zbliżania Seattle, Cessna 98354 ma prośbę... kontroler: Cessna 98354, tu kontrola zbliżania Pizza Hut, tak jak lubisz... słucham.. ===================================================== Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontrolowanej w kasie C, której wymogi nakazują min. posiadanie radia. Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z kontrolą lotów i podał zamiar przekroczenia przestrzeni klasy C. W połowie drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo. Mój przyjaciel odpowiedział na to: „Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?” ===================================================== Kołowałem na pas w Cessnie 172 i właśnie wywołałem wieżę i sprawdziłem podejście. Pogoda była świetna, daleka widoczność, bez chmur. Właśnie miałem prosić wieżę o pozwolenie, kiedy usłyszałem poniższe. ABC: Wieża Londyn, tu ABC na ostatniej prostej na pas 33. wieża: ABC, brak kontaktu wzrokowego, unieś i zrób okrążenie. Spojrzałem w górę usilnie szukając tego samolotu, ale że go nie dostrzegłem, wywołałem wieżę i dostałem pozwolenie. Usłyszałem jeszcze dwie powtórki tego numeru z „unieś i zrób okrążenie”. Podczas czwartej próby pilot był już tym sfrustrowany. wieża: Brak kontaktu wzrokowego, unieś, zrób okrążenie. ABC: No spójrzcie przez to cholerne okno, jestem przed wami! wieża na to z chłodem i opanowaniem: wieża: ABC spójrz w dół na pole wzlotów. Widzisz dużą kopułę radaru? ABC: eee, ... brak kopuły, wieża. wieża: Bo nie jesteś nad Londynem, a nad Waterloo-Wellington, 50 mil na północny wschód od nas. Wieża Waterloo-Wellington na częstotliwości 125.00. Sądzę, że chcą z tobą pogadać. |
|
| Wysłany: Wto 19:46, 30 Sty 2007 Temat postu: |
|
| samolot: Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee tego,
zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy. radar: Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa. ===================================================== Wieża na Monachium II: LH 8610 pozwolenie na start. pilot (LH 8610): Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy! wieża: Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26? pilot (LH 8801): LH 8801. wieża: OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start. ================================================= pilot: Kontrola Oakland, Cessna 1234 na Sierra Academy. Proszę o pozwolenie na kołowanie, cel Stockton. kontrola: Cessna 1234, pozwolenie na kołowanie, potwierdź jak wyjedziesz z lotniska. ==================================================== Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, Dania. kontrola Billund: Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość? 82: Nad jeziorem, 6400 stóp. D5: Ta sama pozycja, ta sama wysokość. kontrola (zimnym, suchym głosem): To mam wyjąć raport o kolizji? ==================================================== pilot: „... proszę o kurs aby uniknąć.” kontroler: „Uniknąć czego?” pilot: „Uniknąć kolejnego opóźnienia.” ======================================================Był akurat duży ruch w powietrzu, a zmęczony kontroler miał już chyba dosyć tych wszystkich, którzy mu blokowali wypowiedzi i przeszkadzali w odpowiedziach, kiedy rzekł: „Jakim sposobem za każdym razem, kiedy włączam mikrofon, jakiś idiota zaczyna gadać?” ============================================== Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. A oto jego ogłoszenie do pasażerów: „Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte.” ============================================= kontrola: Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej. Piper N444D: Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko... kontrola: Przypatrzcie się – za tym światełkiem jest pewnie samolot. =======================================================Lot linii Continental, obsługiwany przez nienajmłodsze stewardessy. Pilot: „Panie i panowie, jesteśmy na wysokości przelotu i zgasimy światła kabinowe. To dla waszej wygody i aby polepszyć aparycję członków załogi kabinowej.” |
|
| Wysłany: Sob 23:15, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Historia ta została opowiedziana przez kogoś, kto zarzekał się, że słyszał
poniższe osobiście podczas lotu IFR* w Niemczech. Amerykanin z teksaskim akcentem, pilotujący Air Force C-130 był w kolejce do lądowania z użyciem instrumentów na lotnisku Rhein-Main. kontroler: AF33, jesteś na ostatniej prostej na pas 27 prawy, osiem mil. Na ostatniej prostej masz przed sobą UH-1, trzy mile; zredukuj prędkość do 130 węzłów. pilot: Potwierdzam, Frankfurt. redukujemy prędkość naszej wielkiej maszyny do 130. kotroler (kilka chwil później): AF 33, helikopter przed tobą, z prędkością 90 węzłów, półtorej mili; zredukuj prędkość do 110 węzłów. pilot: AF trzydzieści trzy redukuje prędkość swojej maszyny do 110 węzłów. kontroler: AF33, masz trzy mile do lądowania, helikopter przed tobą, jedna mila, zredukuj prędkość do 90 węzłów. pilot (nieco zdziwiony): A ty w ogóle wiesz jaką nasz C-130 ma bierną prędkość? kontroler: Nie, ale zapytaj swojego drugiego pilota, pewnie ci powie. *IFR – lot koordynowany instrumentami, w odróżnieniu od VRF, czyli z użyciem oczu... Kapitan (wyjaśniając pasażerom opóźnienie przez interkom): Przepraszamy Państwa, ale nasze lądowanie się opóźni z powodów technicznych. Maszyna, która automatycznie tłucze i gubi Państwa bagaże nie funkcjonuje poprawnie i musimy czekać na naprawę. ======================================================= wieża: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglość 6 mil! Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe! ======================================================= wieża: N2115L, jesteś Cessną? N2115L: Nie, proszę pana... Jestem latynosem... ======================================================= “Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej załogi i linii Alaska Airlines chcieliśmy podziękować Państwu za dzisiejszy lot. Zbliżamy się do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagaży pod fotelem przed Państwem oraz złożenie stolików i foteli.” – pauza – “A, jeszcze jedno – przypomniano mi, żebym Państwa poinformował, że kiedy zejdziecie z pokładu i przejdziecie do hali odbioru bagażu, możecie zauważyć tony jemioły wiszące przy bramkach naszej konkurencji. Proszę się nie dziwić – jest tam po to, aby przypomnieć Państwu, że korzystając z usług naszej konkurencji możecie pocałować swój bagaż na pożegnanie...” |
|
| Wysłany: Sob 23:12, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| LOT- Landing on Tempelhoff, Lot Of Trouble
LUFTHANSA- Let us fuck the hostess and no stewards again ALITALIA-Always last in take-off and last in arrival. |
|
| Wysłany: Sob 23:10, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| LOT: Look out, Tower!!!!!
DELTA: Deliver every lugage to Atlanta (w Atlancie jest siedziba Delty) |
|
| Wysłany: Sob 17:41, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| wytłumaczenia skrótów nazw linii lotniczych:
LOT - Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack SAS - Sex And Satisfaction SABENA - Such A Bloody Experience, Never Again! KLM - Killing Lazy Machines DELTA - Don't Ever Leave The Airport TWA - The Worst Airline, Take Walk Across TAP - Take Another Plane |
|
| Wysłany: Sob 17:33, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Zapisy autentycznych rozmów między wieżą kontroli lotów a pilotami.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Podczas podjazu załoga lotu US Air do Fort Lauderdale źle skręciła i w rezultacie stanęła nos w nos z samolotem United 727. Zirytowany damski głos kontrolera złajał załogę US Air, krzycząc: “US Air 2771, gdzie wy jedziecie? Mówiłam, że macie skręcić w prawo, na pas C! A wy skręciliście na D! Zatrzymajcie się natychniast. Wiem, że trudno odróżnić C od D, ale spróbujcie! Ciągnąc swoją tyradę do zakłopotanej załogi, krzyczała histerycznie: Boże, wszystko popieprzyliście! Całe wieki zajmie odkręcanie tego! Zostańcie, gdzie jesteście i nie ruszajcie się zanim nie powiem! Oczekujcie instrukcji do podjazdu za jakieś pół godziny; chcę żebyście jechali dokładnie gdzie wam wskażę, kiedy wskażę i jak wam wskażę! Zrozumieliście, US Air 2771? “Tak jest, proszę pani” odpowiedziała pokornie załoga. Oczywiście na częstotliwości kontroli naziemnej zapadła śmiertelna cisza. Nikt nie chciał ruszać zirytowanej pani z kontroli naziemnej w jej obecnym stanie. W każdym kokpicie wzrastało napięcie. I wtedy nierozpoznany pilot złamał tę ciszę, pytając: “Czy ja nie byłem kiedyś z tobą żonaty?” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ DC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ American 702:”Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.” Wieża: “Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty na 124,7. Słyszeliście co mówił American 702?” Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak, słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringwą” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206: Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania." Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki." Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się. Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?" Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki." Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?" Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeing, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mechanik z Pan Am 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, usłyszał co ponizej: Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start. Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku. Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku? Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę cholerną wojnę! |
|
| Wysłany: Sob 16:55, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Autentyczne ogłoszenia w samolotach
1. Pracownik linii Southwest Airlines: “Może być 50 wyjść i sposobów na opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu.” 2. Pilot: „No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na sposób lotu”. 3. Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.” 4. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu! 5. Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w cholerę przetasowało.” 6. Pracownik linii Southwest Airlines: “Witamy na pokładzie lotu linii Southwest z X do Y. Aby zapiąć pasy, proszę wsunąć metalową część do sprzączki i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę, a dopiero potem nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej. 7. Pilot: “Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia. Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak Southwest Airlines.” 8. “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami.” 9. “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków.” 10. “Ostatni wychodzący sprząta samolot!” 11. Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: “Z przyjemnością informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!” 12. Usłyszane na pokładzie lotu American Airlines do Amarillo w Texasie, w dzień wyjątkowo wietrzny i obfitujący w turbulencje. Podczas podejścia do lądowania, kapitan musiał faktycznie walczyć z niesprzyjającymi warunkami. Po wyjątkowo twardym lądowaniu, steward podszedł do mikrofonu i ogłosił: “Panie i Panowie, witamy w Amarillo. Prosimy pozostać na swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa podczas gdy kapitan podjedzie tym co zostało z naszego samolotu, do bramki.” 13. Komentarz innego stewarda po niezbyt miękkim lądowaniu: “Prosimy pozostać na swoich miejscach podczas gdy Kapitan Kangur podskoczy nas do terminalu.” 14. Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami XYZ”. Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. “Ależ oczywiście” odpowiedział pilot “o co chodzi?” Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?” 15. Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: “Panie i Panowie, prosimy o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje, a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków tego samolotu na terminal.” 16. Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: “Dziękujemy Państwu za wspólny lot. A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways.” |
|
| Wysłany: Sob 16:51, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe...
Wieza: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobic na wys. 35000 stóp? Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, że Airbus 340. Wieza: W takim razie niech pan bedzie łaskaw właczyć przed startem pozostałe dwa silniki. Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieza: Tak Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo... Pilot: Alitalia, ktoremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko wysiadło, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...." Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: "Zamknij sie, umieraj jak mężczyzna" Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cała wieczność czekamy na cysterne. Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedzialek... Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne... Wieza: Wasza wysokosc i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... Wieza: Macie dosc paliw czy nie? Pilot: Tak Wieza: Tak, co? Pilot: Tak, proszę pana. Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował.... |
|
| Wysłany: Sob 16:48, 27 Sty 2007 Temat postu: Piloci kontra mechanicy :-))) |
|
| Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia
kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku... P = problem zgloszony przez pilota O = Odpowiedz mechanikow P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego. P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania. P: Cos sie obluzowalo w kokpicie. O: Cos umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamowiono zywe. P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200 stop/minute. O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym. O: Slady zatarto. P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic. O: Wlasnie po to sa. P: Uklad IFF nie dziala. O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony. P: Przypuszczalnie szybia wiatrochronu jest peknieta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach. P: Samolot smiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie powaznie. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mowil. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. |
|