Finanse i Bankowość

Ciacho

Kawał robiący furorę w Anglii i Irlandii :
- Czym różni się Polak od E.T.?
- E.T. mówi po angielsku, ma rower i chce do domu.

Ciacho

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili
do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców.
Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju - całego białego,
w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki,
następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara-bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC"
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców :
- "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa.
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis :
- "wywalił, JEBIOT I BUDUT wywalił PAKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL" ! ! ! ! !

Ciacho

A może coś ze wschodu?
Chutor na stepie. Zapada zmrok . Do drzwi puka mężczyzna:
-Otkrywaj!
-Matieri niet doma! - odpowiada cieniutki dziecięcy głosik
-Otkrywaj job twaju mat'!- irytuje się mężczyzna i wali coraz mocniej
-Idi w ch**a!- odpowiada głosik. -Ja jeszczio chodit' nie umieju!

mykejla

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do restauracji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? – pyta kelner.
- Przystawki... jedzą to samo co ja.

mykejla

Kłótnia dwóch kucharzy:
- pieprz olej!
- olej pieprz!

mykejla

-Czym się różni ryba piła od człowieka?
-Tym, że ryba piła, a człowiek pił, pije i pił będzie.

Ciacho

tym bardziej jak ten "czlowiek" jest studentem politechniki śląskiej Razz

mykejla

studenci wsbif nie są gorsi:P

mykejla

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż
wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją
śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji
towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć
nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później
drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający
za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do
środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, k u r w a, to moja! Teraz idę po pańską!

mykejla

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

mykejla

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

mykejla

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

mykejla

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

mykejla

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
- Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
- Tego czarnego?
- Moze byc ten carny.
- A może wolisz białego, albo brązowego?
- Plose pana, mojego pytona p i e l d o l i jakiego on jest kololu...

mykejla

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzine
wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się
Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy
nas*ałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"
Dziadek skończyl czytać, walnął babkę w pysk i mówi:
- A mówiłem ci "Gó.."! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie" !!!